Il y a des choses que je ne comprends pas. Non j'ai beau essayé, retourner le truc dans ma petite tête... Nan, je comprends pas. 

C'est quoi le problème des gens avec le mariage homosexuel ? 

Qu'on soit pas à sauter de joie dans tous les sens, à ouvrir le champagne, à embrasser son voisin sur la bouche, OK. Mais toute cette haine... POURQUOI FAIRE ?

Moi ça me fait juste penser à la haine raciale, celle qui n'a aucune raison d'être. POURQUOI certains n'aiment pas (voire détestent) les gens qui sont différents d'eux ?

On est d'accord que l'homosexualité est un truc qui existe depuis la nuit des temps. Les gens qui disent que c'est contre-nature me surprennent... ça n'est jamais le désir, le plaisir et surtout l'AMOUR qui les mènent au sexe ? Ça n'est que l'instinct de reproduction ? A part quelques rares grenouilles de bénitier du siècle dernier, je ne crois pas. 

Et puis finalement tant que les homosexuels ne faisaient que du sexe sans amour (pour ceux qui le croyaient), ça arrangeait les bien-pensants. L'idée qu'ils puissent s'aimer vraiment et vouloir être reconnu par notre société, en tant que couple, en tant que famille... ben là tout d'un coup, ça emmerde plein de monde. C'est bizarre.

J'ai retourné le truc dans ma tête. 

On nous parle de problème de filiation... mais WHAT ? C'est juste une énorme hypocrisie tout ça. Il existe déjà des milliers d'enfants nés d'union homosexuelle... et oui parce que comme toi et moi, ils ne sont pas des bêtes bizarres et à un moment donné dans la vie ils ont envie d'avoir des enfants. 

Ces enfants là n'ont aucune protection. On sait tous que si le parent biologique meurt, l'autre parent n'a aucun droit sur l'enfant. Et si le couple se sépare (oui les homosexuels divorceront comme nous), aujourd'hui, si le parent biologique décide que l'autre parent (celui qui élève aussi l'enfant depuis sa naissance et qui est tout autant attaché) n'a aucun droit sur lui. C'est pas totalement injuste ça ?

Et puis... les homosexuels ne feront ils pas de meilleurs parents que les hétérosexuels ? 

AUCUN enfant d'homosexuel ne naîtra par accident... (parce qu'elle aura oublié sa pilule ou qu'il aura pas mis de capote) AUCUN. Combien d'hétérosexuels sont devenus parents sans le vouloir, sans que cela fasse suite à une réflexion mûrie ? Pas mal... 

Pour moi une giclée de sperme et un ovule qui se rencontrent ne font pas des protagonistes des parents... 

Par contre les couples homosexuels auront l'obligation de se battre pour avoir un enfant. Cet enfant sera absolument désiré. Et c'est pas rien. 

(Je voudrais dire quand même que je ne remets absolument pas en cause les parents qui, même s'il leur est arrivé de faire des enfants par accident, n'en restent pas moins des parents très aimants)... mais c'est pas le cas de tous ----> par exemple ceux là

Alors quoi ?

Il y a une autre question que je me pose... parce que j'en ai parlé avec pas mal de monde... il est un fait : l'amour saphique dérange moins (en particulier les hommes)... MAIS WHY ???? Qu'est-ce qui fait que deux femmes qui s'aiment sont vachement plus "normales" que deux hommes qui s'aiment ? C'est la sodomie qui dérange ??? Mais combien de couples hétérosexuels la pratiquent sans se dire que c'est "contre nature" ?

Nan nan nan je ne comprends pas. 

Ce que je pressens par dessous tout ça, c'est autre chose... je pense que c'est la perte de pouvoir du patriarcat qui affole... 

Dans une famille homosexuelle, il n'y aura plus cette abération de notion "chef de famille" = l'homme. Il n'y aura plus cet espèce de connerie de qui veut que la FEMME change de nom de famille (celui qu'elle porte depuis sa naissance, celui de ses origines, de sa famille)... et ça, c'est sous-jacent je pense. Même s'il évidemment il existe de vraies différences de caractères dans les couples homosexuels... les vrais questions se posent : qui restera à la maison pour s'occuper des enfants ? Ha hannnnnnn. Y a pas l'évidence de : ce sera MADAME FORCEMENT !

Ou alors c'est juste la peur de la différence... encore. A notre époque. C'est débile. 

Bref, voilà quoi, c'est ni très original, ni très intéressant mais j'avais envie de le dire.

Les effets des anti-dépresseurs finissent par se faire sentir. Petit à petit, la grosse boule que j'avais dans l'estomac commence à s'alléger. Non, parce que ce que je ne t'ai pas dit, c'est qu'avec tout ça, j'ai arrêté de manger. Et j'ai maigri, inévitablement. J'ai perdu 6 kg depuis le mois de juin, et en partant de 43 kg, ben ça commence à faire très light... voire très maigre.

Mon appétit revient, petit à petit... et rien que ça, ça me relance sur la pente ascendante. En retrouvant l'appétit, je retrouve des forces... et des envies. 

Le sommeil revient lui aussi. Les terribles angoisses qui me terrassaient se font petit à petit la malle et je recommence à dormir.

C'est dans ces moments là que l'on se rend bien compte que le sommeil et la bouffe, c'est super important pour survivre. 

En quelques semaines, je vais mieux. Je sens bien que je remonte. Et je ne regrette absolument pas d'avoir franchi le cap des anti-dépresseurs. De toutes façons, j'avais pas le choix. Il fallait que ça aille vite, il fallait s'en sortir... ne serait-ce que pour les enfants. 

Dès la fin octobre, tout va mieux. Enfin presque tout. Il reste encore un gros trou dans mon coeur. Je sais qu'il faudra du temps pour le combler et à ce moment là je me promets de me laisser ce temps. D'apprendre à apprivoiser ma solitude, à vivre avec, à l'aimer. Je ne suis pas heureuse, mais je vis. Je peux à nouveau travailler, m'occuper de mes enfants.

Mais une fois n'est pas coutume, ce qui va me redonner le goût et l'envie, c'est l'amour. Encore et toujours. Comme si je ne savais pas faire sans. Cette fois je m'étais promis de prendre le temps pourtant, mais il est arrivé comme ça, encore une fois sans prévenir, discrètement, et il m'a attrapé sans que je puisse lui résister. 

Le bonheur ne tient peut-être qu'à ça pour moi, je n'en sais rien et pour l'instant je ne veux pas le savoir. J'ai envie de vivre ce moment là. 

Je pense que la souffrance, qu'elle quelle soit, ne doit jamais faire fuir le bonheur. Il faut l'attraper quand il passe, même si on a peur, même s'il ne restera peut-être pas pour toujours. Parce qu'on ne sait jamais. Se protéger de la souffrance c'est aussi se protéger du bonheur. 

Bien sûr rien n'est fini, je ne m'endors pas sur mes lauriers et je travaille. J'en ai encore pour longtemps, je le sais. Mais cette petite salope de dépression est derrière moi maintenant et mon coeur est léger.

La conclusion à tout ça c'est qu'il faut parfois mettre sa fierté de côté, reconnaître que non, seul, on y arrivera pas. Qu'il faut lâcher toutes les défenses et se laisser faire, le temps de reprendre appui et de rebondir. 

Il y a 6 mois, j'écrivais ça. Malgré la douleur, j'avais ce ton positif que je me connais bien devant les autres... t'inquiètes, ça va aller, ça va toujours. J'ai divorcé tu vois, mon bébé a failli mourir quand il est né,... j'ai passé tout ça sans encombre... c'est pas une petite rupture (et puis autant te dire que c'était pas la première fois) qui va me voir m'effondrer.

Et ben SI.

Mais avec le recul aujourd'hui, je sais que cette rupture n'était qu'une petite goutte d'eau dans un vase beaucoup trop plein depuis un moment. Je m'étais absolument refusé à voir ce vase. C'était pas moi ce vase. 

Et pourtant. 

15 jours après ce billet, je sombrais. Vraiment très très bas. Plus bas que je n'avais jamais été. Il n'y avait plus rien... Ah si la culpabilité était bien là elle. Celle qui te dit que tu n'as pas le droit, que tu as TOUT pour être heureuse. Que tes enfants sont en bonne santé (et que toi aussi). Mais COMMENT peux tu faire ça à tes enfants ? Ils se remettent à peine de ton divorce et paf, tu leur montres une mère au bout du rouleau, qui n'a plus de goût à rien... même plus à eux. 

Je ne me reconnais plus. Je n'y arrive plus. Ma volonté s'est faite la malle en emportant tout avec elle. 

La famille, les amis sont là.

- "Mais bouges toi bordel de merde !" (sont vulgaires des fois)

- "On est là pour toi hein, mais on déteste te voir comme ça"

- "On ne peut plus te voir comme ça."

L'impuissance de ce qu'on aime, on se la prend finalement en plein dans la gueule. On s'en veut, encore. On leur fait vivre des choses difficiles, ils n'ont rien demandé. 

Une seule personne à ce moment là entend, comprend, soutient, supporte, aide, porte... c'est l'ex-mari. Pendant une semaine il vient vivre chez moi et prend tout en charge.

Mais malgré ça, je m'enfonce. Parfois, une nuée d'espoir fait son apparition... ça va mieux. Bon c'est pas encore ça hein, mais je remonte la pente. Ah ben non, en fait c'était pour de faux, me revoilà la tête plaquée contre le caniveau...

S'en sortir. Ça devient l'obsession. Il reste des miettes de force là, tout en bas. Je les ramasse. Ces miettes là, c'est la bénédiction au traitement. Pourtant, j'ai lutté, plusieurs semaines...

Non je ne passerai pas par là.

Non je ne suis pas dépressive.

Non je suis forte, je vais m'en sortir seule.

Mais même ma naturopathe, ma masseuse, ma reflexologue, mon ostéopathe... en me voyant, me font comprendre que ce sera peut-être bien un passage obligée pour moi (oui, ok j'ai un peu abusé sur les médecine parallèles en attendant).

Le sursaut de vie à ce moment, il est pour les autres, j'avoue. D'où l'intérêt d'être bien entourée. C'est le déclencheur. Je le fais pour eux puisque pour moi je n'y arrive pas. 

J'accepte au bout de trois très longues semaines de voir un psychiatre (une en l'occurrence, mes antécédents avec des mâles dans ce domaine ne sont pas très concluants) et de prendre de la Paroxetine. C'est fait, je commence.

Je sais que ça va être très dur au début. Je fuis, je me réfugie dans le giron de ma chère tante qui va s'occuper de moi comme d'un nourrisson pendant 5 jours. C'est important, c'est le début d'une renaissance. Elle ne me juge pas, elle m'écoute, me comprend. Je ne lui fais pas peur... ou en tous cas, elle a l'intelligence et la force de ne pas me le montrer. 

Pendant ces 5 jours, je vais me recroqueviller parce que j'en ai enfin le droit. Je vais subir ce traitement chimique qui me fait du mal... Nausées, vertiges, sensations de mal-être amplifiée, insomnies, angoisses... l'effet est loin d'être magique au début... il faut du temps. Mais je me suis promis d'avoir la patience et je l'ai. 

... to be continued...

Depuis quelques temps, je suis donc en "thérapie". Enfin, ça fait longtemps en réalité, mais dernièrement, elle a pris un nouveau tournant... un tournant sérieux. Une dépression oblige à ce genre de changement. La question de la dépression est pourquoi ?

Vous connaissez le refrain... on remonte à l'enfance. On essaie de comprendre qu'elles sont les failles de cette époque qui font les failles de maintenant. 

Je suis en train de lire un bouquin de Catherine Dumontheil-Kremer, et ma conviction profonde y est magnifiquement décrite... "il a été très fréquemment conclu que les bébés ont peu de besoins et que le fait de pas les combler n'a pas beaucoup de conséquences. Or c'est exactement l'inverse qui se produit: plus un enfant est petit, plus grandes sont les conséquences des absences de réponse à ses demandes, plus il continuera à les ressentir à l'âge adulte". C'est typiquement ce qui m'arrive. Je sais aujourd'hui qu'il y a eu des failles affectives dans ma toute petite enfance... liées à des ignorances ou des conneries ("mais laisse la pleurer, ça va lui faire la voix, ça va la fatiguer et elle dormira mieux... mais ne la prend pas dans les bras, elle va être capricieuse..." qui n'a jamais entendu ce genre d'inepties redoutables ?) ou liées au travail de mes parents à l'époque et de leur non disponibilité (on est tous, en tant que parent, confronté à ça à un moment donné). Loin de moi l'idée de leur jeter la pierre... j'ai eu le même genre de comportement avec mon fils aîné. Et je sais aussi que ce n'est jamais fait dans le but de nuire, bien au contraire.

Mais on se trompe et j'en suis intimement convaincue. 

"Lorsque les besoins du bébé sont comblés dans la sécurité et l'amour, celui ci enracine son indépendance sans aucune crainte d'être abandonné. Il sera autonome avec plaisir et force quand le moment sera venu. S'il vous demande, s'il veut vos bras plus que tout, ce n'est pas la de la manipulation mais l'expression d'un besoin vital (de jour comme de nuit). En y répondant vous agissez sur son estime de lui-même, estime qui se construit tout doucement dans la chaleur de vos bras, toujours prêts à l"accueillir. Il existe différentes façons de vivre ce parentage du tout petit. On peut l'allaiter à la demande, le porter le plus souvent possible, dormir avec lui, le masser, lui chanter une comptine, le bercer..." *

Ma petite expérience parentale ne fait que conforter tout cela. Sans vraiment le savoir, mais uniquement parce que je le ressentais ainsi, que mon instinct de parent pouvait enfin s'exprimer et ne plus répondre à une pression sociale à la con, c'est ce que j'ai adopté avec Highlander qui aujourd'hui se révèle un enfant beaucoup plus indépendant que son frère, plus sûr de lui... Le Chameau est un enfant anxieux, qui n'a pas confiance en lui et qui a besoin de ses parents pour chaque geste du quotidien. Highlander,avec ses 3 ans de moins, se révèle déjà plus indépendant que son frère. J'ai allaité Highlander à la demande, parfois toutes les 1/2 quand il en avait envie, je sortais mon sein dès qu'il ouvrait la bouche, j'ai porté Highlander beaucoup plus que son frère, j'ai dormi avec lui, je l'ai bercé pour l'endormir... aujourd'hui, malgré qques petits soucis d'endormissements le soir, c'est un enfant bien moins capricieux que son frère au même âge.

Accompagner son bébé d'une manière très affective, proche physiquement, c'est lui permettre de se détacher en confiance, seul. Le cordon sera coupé plus vite et de façon beaucoup plus nette. 

On ne pose pas de limite à un nourrisson. JAMAIS. 

Je sais aujourd'hui que j'ai moi même manqué de cet attachement secure, qui fait ce que sont mes névroses d'aujourd'hui. Mon intention est de réparer tout cela pour ne plus avoir à en souffrir, ou en tous cas beaucoup moins. 

Pour mes enfants, je suis sûre de pouvoir réparer beaucoup de choses avec le grand grace à cette prise de conscience. Il faut que j'en trouve encore les moyens efficaces. Pour le petit... il faut que je réalise qu'il n'est plus un nourrisson ;) mais ces élans d'indépendance vont m'y aider, j'en suis sûre. 

* Catherine Dumontheil-Kremer "Poser des limites à son enfant (et le respecter)", Jouvence éditions, 2004. 

J'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique... qui reprendra un peu de l'ancienne "J'aime lire"... Tu pourras parler de n'importe quel livre qui t'a plu, ou pas d'ailleurs... nous faire un petit topo...

Je prépare une mini interview dans le style de la précédente mais le billet portera essentiellement sur un bouquin en particulier. T'es in ? Contacte moi par mail à alidanslaprairie(@)gmail.com Tu participes quand tu veux, quand tu peux !

Bon moi, je ne tiens plus, faut que je te parle du bouquin que je viens de finir... 

La Chute des Géants, Le Siècle 1, de Ken Follet.

Bon déjà faut que je te dise que je love Ken Follet à la folie. Ça fait 7 ans qu'on vit une histoire d'amour intense lui et moi. Ça a commencé le jour où une amie m'a offert Les Pilliers de la Terre, pendant une convalescence (après mon opération de la thyroïde)

J'ai adoré ce bouquin... parce qu'il prenait place dans un univers que j'affectionne particulièrement qui est le Moyen Âge et en particulier, l'univers des Bâtisseurs (je te rappelle que j'ai passé 6 ans de ma vie à ne travailler que sur l'histoire de l'art du Moyen Âge) Et puis le style... on est loin de Zola, c'est clair (que j'affectionne particulièrement) mais comment dire, c'est super facile et agréable à lire et un peu moins chiant aussi ;)

A partir de là je me suis munie de tous les livres de Follet... il doit en rester 3 ou 4 que je n'ai pas lu... tous ne sont pas à tomber par terre mais certains valent vraiment le détour... comme La Marque de Winfield par exemple, qui reste un de mes préférés avec évidemment le Tome 2 des Pilliers de la Terre, Un Monde sans Fin.

Bref celui ci vient rejoindre la liste de mes favoris. Le récit se déroule sur toile de fond de 1ère guerre mondiale et de Révolution Russe. De 1911 à 1924 très précisément. Enfin, toile de fond, c'est vite dit. En fait, on pourrait presque dire que Follet a placé quelques personnages imaginaires et quelques récits romanesques sur le récit de la grande guerre. 

Je n'ai jamais été férue de cette guerre, contrairement à la 2ème, qui m'a beaucoup passionné à une époque. Et pourtant, j'ai pris un réel plaisir à lire ce livre, à entrer dans l'univers de cette époque folle, dans la vie de ces personnages, de ces nombreux personnages. Au départ, on est un peu perdu au milieu des gallois, anglais, allemands, russes, américains... mais on s'y retrouve vite. Et on s'y attache aussi. Et j'espère vraiment les retrouver dans le 2ème tome. 

La trame historique tient le livre... il y raconte les prémices de la guerre, les stratégies militaires, l'espionnage, la politique... et bien sûr comme toujours avec Ken Follet, on retrouve de l'amour, du sexe, de l'amitié, de la trahison, etc...

Pour moi c'est la recette idéale du bouquin passionnant, facile à lire et pas prise de tête. 

Bref c'est du plaisir en barre. A lire, VITE. 

Peut-être que celle ci... bien tardive, je te l'accorde, sera la dernière (sauf si tu crèves d'envie que ton histoire soit publiée bien sûr, auquel cas je me ferais un plaisir de le faire)

C'est l'histoire de l'adorable @MadameSioux, qui a eu la gentille de m'écrire sa rencontre... il y a longtemps (bordel, y a presque un an ! J'ai honte) Chez toi aussi le temps passe affreusement vite et du coup tu ne m'en voudras qu'un tout petit peu... hein ?

Bref, je la gardais bien au chaud en attendant de te la livrer... la voici :

Mr Sioux, je l’ai rencontré pendant mes études. On était sur le même campus. J’avais 21 ans.

Des copines célibataires et moi avions tanné le pote de l’une d’entre elles pour qu’il nous présente ses copains (presque tous célibataires aussi). Une soirée raclette avait été organisée. 

J’ai tout de suite remarqué Mr Sioux… parce qu’il avait le même prénom que mon ex !!! On fait mieux comme critère mais desfois, à quoi ça tient, n’est-ce-pas ?

On ne peut pas dire que la soirée m’ait laissé un souvenir impérissable, Mr Sioux n’a pas été particulièrement attentif à mes charmes (le goujat).

Mais mon amie organisatrice a cru bon de tâter le terrain auprès de son pote, faisant ainsi connaître mon léger intérêt au principal intéressé (ça vous rappelle le collège ? moi aussi… malheureusement !!!).

De petites soirées en ville en petites soirées dans la cité U de ces messieurs, Mr Sioux et moi nous sommes imperceptiblement rapprochés. Mais Mr Sioux était quelqu'un de très très timide alors je dus fréquemment prendre les devants. Sa maladresse me touchait, sa timidité ajoutait à son mystère mais finalement, cela finit par me lasser. 

Ou alors je n’étais pas prête à être de nouveau liée à quelqu'un, d’autant que je sentais que de son côté, l’attachement faisait lentement son œuvre. C’est donc par carte postale, pour les fêtes de Noël, que je lui annonçais la sentence – avec tact tout de même. Mais le tact n’a jamais suffi à préserver les cœurs, on s’en doute… Et si je ne l’ai pas su tout de suite, la missive lui a fait beaucoup de peine.

Quelques mois plus tard, j’apprends par mon amie qui fréquentait toujours la bande de ces messieurs, que Mr Sioux lui avait aimablement prodigué des soins plantaires, suite à une soirée de bal fort éreintante (et là on se croirait dans un bouquin de Jane Austen, non ?).

Ma jalousie en fut fortement piquée. Dans la minute, j’envoyais un texto à l’intéressé, lui demandant naïvement de ses nouvelles et s’il était devenu masseur à ses heures. Il me fit une réponse très polie… et très distante. Mon intérêt en fût d’autant plus ravivé. Je le recontactais ensuite sur MSN (y’en a à qui ça rappelle des souvenirs ?) pour quelques échanges un peu plus amicaux. Mais Mr Sioux achevait à présent sa dernière année d’études dans cette ville. Il devait y revenir pour mieux en repartir avec un camion de déménagement quelques jours plus tard.

Nous nous revîmes un soir de semaine, tardivement, à son arrivée. La ville semblait déjà s’être mise en veille à cette heure, nous eûmes du mal à trouver un restaurant pour manger ensemble puis nous passâmes une soirée chaste et agréable, détendue, où je le trouvais soudain plus communicant, comme libéré. Ou bien c’était mon état d’esprit qui avait évolué, ma quête qui n’était plus la même, une maturité nouvelle ?

J’ai toujours trouvé étrange, en y repensant, que les choses puissent être aussi différentes entre deux personnes identiques, que ma vision de lui ait pu être soudain modifiée. Avais-je changé ? En quoi ? Et lui, son comportement était-il effectivement différent parce qu’il revenait d’un séjour dans sa famille – donc un endroit où il était davantage lui-même, sans entrave ?

Toujours est-il que nous ne nous sommes plus beaucoup lâchés après ça (au bout d’1 mois, j’en étais même à me dire qu’il serait le père de mes enfants, je le savais !!)… enfin, façon de parler parce que nous avons passé un peu plus d’1 an à remplir les caisses de la SNCF : fin d’études pour moi, stages pour nous deux, nouveau job pour lui. Et dès que j’ai pu, je l’ai rejoint dans sa ville d’adoption, Lyon. Où j’ai refait une année d’étude, trouvé un job. Ou nous avons changé d’appart, nous sommes pacsés, avons acheté une maison (à quelques kilomètres près), fondé un foyer… et attendons à présent, 6 ans après, notre 2e bébé Sioux pour l’été prochain !

Très jolie histoire qui commence bien calmement ;) ça prouve qu'en matière d'amour, il n'y a vraiment aucune règle ! Merci beaucoup pour ton témoignage et Longue vie à la famille Sioux !

Bon je vous rassure, l'Iroquoise est née depuis (heureusement).

Il est fort probable que je reprenne la session des "J'aime lire" mais dans une version différente... des intéréssé(e)s ?

Je vais pas te faire un cours de sophrologie... d'autant plus que j'y connais pas vraiment grand chose. Mais si ça t'intéresse d'en savoir un peu plus tu peux aller voir là :

En résumé (si t'as la flemme d'aller lire) : 

En clair, la sophrologie caycédienne est une technique qui permet, par un entraînement régulier :

-De prendre conscience de soi, 
-D'accéder à un équilibre corps-esprit et donc de pallier à un bon nombre de maladies psychosomatiques (les maux du corps sont bien souvent les conséquences des maux de l'esprit), 
-De se détendre en toutes circonstances, 
-De vivre sainement ses émotions, 
-De retrouver ou d'acquérir une confiance en soi stable et durable, 
-De développer son potentiel et ses capacités personnelles dans de nombreux domaines (créativité, concentration, avenir positif…), 
-De rechercher ses propres valeurs dans la vie, 
-De changer de regard sur soi et sur la vie, pour ainsi se construire un avenir positif et une vie plus riche. 

J'en refais depuis 2 mois à peu près, et j'en avais fait pendant quelques mois quand j'étais enceinte dans un groupe de gens pas enceinte et on avait passé de bons moments avec @Tsutsusama et DreyDrey. Bref, c'était G. notre sophrologue et je l'aimais bien. Et donc quand j'ai quitté Bordeaux, pas envie de recommencer avec quelqu'un d'autre. Les sophrologues, c'est un peu comme les psy, c'est toujours difficile d'en changer quand tu te sens bien avec.

Donc, il m'aura fallu le temps (6 ans) et une petite dépression pour me dire que c'était le moment de reprendre. Et je regrette pas. 

Et y a un truc qui me plaît par dessus tout dans cette méthode c'est le fait d'acquérir la capacité peu à peu de se concentrer sur le sensation positive. On apprend ça, à ressentir les choses positives qui se passent dans notre corps. Ça parait con mais c'est pas aussi facile que ça.

Notre cerveau est habitué à se manifester en cas de sensation négative... toujours. Et ça s'apelle LA DOULEUR. Alors certes, la sophrologie ne permet pas de nier cette douleur physique mais elle apprend aussi à se centrer sur le bien-être, sur les sensations agréables du corps. Et c'est un exercice qu'on peut faire à chaque instant. 

En écoutant son corps, on parvient à le détendre, à le soulager... à faire en sorte qu'il ne porte pas tout ce qui se passe dans notre tête. 

Je crois qu'avoir pleinement conscience et connaissance de son corps, c'est la base absolue pour ce sentir bien dans sa tête. 

Il y a 3 ans, j'avais un bébé tout neuf, un mari, un appart de 35 m2 et j'étais heureuse...

Il y a 2 ans, je faisais des résolutions !

Il y a 1 an, c'était la merde dans mon coeur et dans ma tête...

La conclusion, c'est que chaque année qui vient de passer a apporté son lot de bonheurs et de malheurs... et certaines plus ou moins. La dernière a été sacrément riche dans les deux sens si je puis dire... les montagnes russes émotionnellement parlant. 

En 2012, j'ai retrouvé l'Amour

En 2012, ma meilleure amie est morte

En 2012, j'ai divorcé

En 2012, j'ai à nouveau perdu l'Amour

En 2012, j'ai fait une dépression.

En 2013... ben j'aimerai que l'année soit un peu plus TRANQUILLE. Si tu vois ce que je veux dire... J'aspire à un peu de sérénité, de calme dans ma tête... que les larmes arrêtent de couler un moment.

Pour l'instant c'est bien parti. J'ai retrouvé ma solitude avec angoisse tout d'abord... puis avec plaisir aujourd'hui. Ma nouvelle vie a commencé il y a 2 mois, elle ne commence pas aujourd'hui... mais je dois faire attention à tenir les résolutions que j'ai pris à ce moment là.

La principale étant de se recentrer. Et pour cela plusieurs pistes... la sophrologie tout d'abord que j'ai repris avec beaucoup de plaisir. Une façon de reprendre pleinement possession de mon corps et de mon esprit (bon y a du boulot, ok...), le sport : ça y est j'ai fait ce putain de pas que j'arrivais pas à faire depuis 2 ans... je fais du Badminton ! Et ça me fait un bien de dingue. Je m'amuse, je bouge, je rencontre des gens... La musique : et oui ça aussi c'est une bonne surprise... s'apercevoir qu'on a pas tout perdu et là encore se faire plaisir.

La résolution suivante est de mieux s'organiser, de moins procrastiner (même si de temps en temps ça fait du bien). Ces 2-3 mois de calme niveau boulot vont m'aider à y voir plus clair et trouver les bonnes méthodes pour reprendre la saison au top. 

The last (but not the least) c'est de prendre du plaisir dans tout ce qui se passe de "normal". Déjà, profiter de la "non douleur". Ça peut paraître rien, mais pour moi qui ait pas mal souffert physiquement (oui je parle de mon cul), j'apprécie très grandement ces moments sans douleur. J'y pense souvent... "Tiens je n'ai mal nulle part là" et je profite de ça tout simplement. Et puis des trucs du quotidien. Quand ça allait très mal, ma mère me disait de me concentrer sur ce qui faisait physiquement du bien, vu que dans la tête, ça n'allait pas. Et des petites choses comme prendre une douche, boire un thé, être baigné par les rayons du soleil, s'arrêter en voiture pour admirer un paysage... ben tout ça, en y réfléchissant un peu, ça rend heureux ! 

Se rappeler toujours que le bonheur, il est là, juste à côté. Il suffit de savoir l'attraper. 

(Bon ok je prends des anti-dépresseurs et ça rend sûrement le bonheur carrément plus accessible... mais QUAND MÊME !)

Et dans la série des trucs à la con qu'on aime bien imaginer qu'on va faire :

- aller chez l'esthéticienne toutes les 3 semaines au moins

- me remettre au abdos

- me mettre du vernis plus souvent (et dire adieu à mes ongles)

- garder la table de la cuisine rangée

- trier la malle à tissus

- lire plus souvent (me bloquer du temps pour ça, sinon c'est pas possible)

- inviter des gens chez moi au moins une fois par mois

- partir une semaine en vacances sans les enfants

- prendre des nouvelles de mes amis plus souvent qu'une fois par an

- être un peu plus assidue à ce blog...

- etc...

Mes lecteurs chéris, je vous souhaite tout le meilleur... que vos voeux les plus chers se réalisent. Les miens ont pris le bon tournant :) Reste plus qu'à espérer qu'ils ne se prennent pas les pieds dans le tapis.

Il y a 3 ans aujourd'hui, je pondais mon bébé. Mon joli bébé Highlander, ainsi nommé par @Marjoliemaman. 

Il sortait de mon ventre, ouvert au scalpel, et il m'a laissé un beau tatouage en souvenir.

Sa naissance ne se passait pas du tout comme j'espérais... mais on fut bien obligé de faire avec. Et depuis on est juste comblé par cette bouille d'amour.

Pour ses un an je racontais tout. Aujourd'hui, j'ai oublié. Ça ne fait plus mal. C'est un souvenir c'est tout. Grâce à un bon travail psy, un allaitement long, beaucoup de câlins...  la rupture a été réparée... la cicatrice s'est refermée.

Aujourd'hui c'est un grand... de trois ans. Le temps est évidemment passé à toute vitesse... entrée à l'école maternelle et tout... CA VA TROP VITE !

Ma Tornade... que j'aime à la folie

!

(Merci à Super Nounou Laura pour la photo)

HAPPY B Mon Bébé H !

J'espèrais vraiment ne pas l'écrire si vite celui là.

Mais ça y est. C'est la fin. La fin de la jolie Histoire d'Ali.

Mon dernier billet était dans le ton... je le sentais, je le savais. Je ne voulais pas me l'avouer. Je ne pouvais pas m'y résigner.

C'est dur putain. Tellement dur. 

Mais c'est la vie, elle continue. C'est une petite pute par moment celle là. 

Pourquoi ? La distance évidemment. Mon petit coeur est brisé en deux. 

Comme dit mon adorable Florence... la distance est à l'amour ce que le vent est au feu. Elle attise les sentiments quand l'amour est fort, elle l'éteint quand il ne l'est pas assez. 

Il l'était pour moi en tous cas. 

Je sais que je me relèverai... comme à chaque fois. Mais pour l'instant il faut gérer le manque, l'angoisse de la solitude. Accepter la douleur qui me submerge. Pleurer. 

Notre rupture s'est faite toute en douceur, dans les calins, le respect et l'amour. Parce que de l'amour il y a toujours, malgré tout. 

Cet homme m'a apporté tellement de jolies choses, il a été mon rayon de soleil, mon moteur, pendant ces 6 derniers mois. Et pour ça le je remercie tellement. Parce que d'ici quelques mois, quand la douleur s'estompera, il me restera ça. De très très jolis souvenirs. 

L'année dernière, on en était là. Ce que je ne te disais pas à ce moment là, c'est que ça sentait déjà fortement le gaz entre Monsieur Ali et moi et forcément, j'étais pas très bien. 

Cette année, c'est différent. Mais c'est pareil (oui je sais c'est pas très clair). Ce mois de septembre commence mal... plein d'angoisses, de doutes, de tristesse aussi... j'aime pas. 

J'ai 36 milliards de choses à faire, à régler, à gérer. Et j'ai pas envie. 

Quand Monsieur Ali m'a quitté, j'ai sombré. Puis IL est arrivé dans ma vie... vite. IL m'a sauvé. IL m'a sorti la tête de l'eau. IL m'a ré-appris à connaître le plaisir, l'excitation, le bonheur,... Mais c'était trop d'un coup. J'ai oublié de ré-apprendre à vivre pour moi. J'ai oublié tous les petits plaisirs de la vie qui me faisaient vivre avant ça... parce que tout était trop fort, trop bon, trop tout quoi. Tout était pour LUI, autour de LUI. Ma tête, mon coeur, mon corps... tout lui appartenait. 

Aujourd'hui je dois me prendre par la main et ré-apprendre tout ça. Ça devient une nécessité. Parce que je prends finalement conscience que ce bonheur peut s'arrêter du jour au lendemain, sans prévenir. Et je suis pas prête. 

La distance qui nous sépare est de plus en plus difficile à gérer. L'envie d'être ensemble est là, toujours, prenante, pressante. Je pensais pouvoir gérer ça facilement (parce que je suis super méga forte en vrai), mais c'est pas toujours le cas. Le manque est là. Tout le temps, quoi que je fasse. Le plaisir que j'avais avant à vivre le moment présent est plus difficile à obtenir. Quand IL n'est pas là, c'est compliqué. Quand IL est là aussi. Tout va très vite, trop vite. Le temps file alors qu'on voudrait l'arrêter. 

Ce mec, je l'ai dans la peau. Et des fois ça fait mal. 

Il est beau, il est fort, il est doux, il sent bon,... il m'électrise. Toujours autant. 

Les débuts de notre relation ont été absolument magiques de par la réciprocité des sentiments qui nous ont submergé l'un et l'autre sans qu'on s'en rende vraiment compte, très vite. Sans qu'on ne puisse rien contrôler finalement.

Aujourd'hui je ne sais plus. Je ne sais plus si la réciprocité est toujours là. Je le veux, je l'espère. Mais je ne sais plus. Et j'ai peur (tiens y avait longtemps ;))

Je voudrais pouvoir savoir. Mais qui sait vraiment ? Personne. Jamais.

Donc la déprime pointe... mais comme chaque année en ce joli mois de septembre. Alors pas de panique, ça va passer :)

PS : un gros merci à mes petits twittos d'amour (ils et elles se reconnaîtront) qui m'aident bien quand ça va pas terrible --> <3

T'as cru que ce blog était mort toi aussi ??

Moi, j'ai cru que c'était moi qui était morte. Mais bon tous les étés c'est pareil. Ah non cette année c'est pire (x1000). Ben oui tu sais, avant je travaillais avec mon mari... et now je suis toute seule. Et c'est la merde. 

Mais comme dirait l'autre... c'est la vie. On réfléchit pas et on avance. 

J'ai divorcé le 26 juin dernier. Une formalité. Mais j'avoue avoir eu le coeur très serré quand j'ai reçu mon jugement... non pas à cause du jugement lui même, mais parce qu'en relisant mon acte de mariage j'y ai lu le nom de ma meilleure amie... (encore un truc que j'avais mis sous un mouchoir).

L'été s'est passé... vite. Mes enfants ont encore poussé comme des mauvaises herbes et il faudra reprendre la main à la rentrée... :S Mais heureusement leur papa ne travaillant pas, ils ont pu en profiter et partir 4 semaines avec lui (4 semaines où j'ai donc pu bosser à peu près correctement)... C'est toujours aussi dur de travailler avec eux dans les pattes et en même temps ils me manquent tellement quand ils ne sont pas là... (en gros je suis jamais contente, c'est ça). 

J'ai vraiment hâte que la saison se termine là. J'en ai marre. Je n'ai plus du tout envie de sourire.

ET puisque tu poses la question (je sais que tu ne passes ici que pour ça ;)) OUI ma tête est toujours pleine de petits coeurs tous roses :) même si PUTAIN c'est pas simple. 

A très vite sur cette chaine. D'ici 15 jours je devrais être de retour pour de vrai.

PS : tu m'as manqué. 

Je me fais désirer... un peu ? :)

Reprenons...

6 semaines. Très long et très court à la fois. J'ai peur et en même temps je n'en peux plus de ne pas pouvoir le voir, le toucher, le sentir... j'en crève. Mais c'est compliqué cette ambivalence dans les sentiments. Le besoin que les choses se concrétisent mélangé à la peur que tout s'arrête.

Oui parce que soyons sérieux 5 minutes (si si on va y arriver). On s'aime à travers cet écran, ça c'est une certitude. Mais qu'en sera t'il IRL ? J'ai mes propres doutes (même si à ce moment là ils sont assez faibles) il a les siens... et c'est sans compter sur mon entourage qui me rappelle très souvent que c'est risqué et que c'est à peu près sûr que ça ne le fera pas. Et pour moi, c'est une première expérience dans le genre... donc je n'ai aucune idée de ce qui va se passer. Y aura t'il cette fameuse "chimie" qui fait que deux êtres s'attirent mutuellement ? Et notre relation virtuelle est tellement extraordinaire et me fait tellement de bien. Je ne peux pas concevoir que ça puisse s'arrêter. 

Bref, revenons à nos moutons... il prend 4 jours de congés en semaine, pour pouvoir venir me voir quand je ne travaille pas (vu que je retravaille le w-e depuis début avril). Alors non seulement le mec il accepte de venir chez moi (je rappelle à mon aimable assemblée que je vis chez mes parents, enfin, en quelques sortes) et en plus il prend des congés pour moi quoi ! <3

Il doit arriver le mardi 17 avril le matin, on ira manger quelque part avant de rentrer chez moi. Mais finalement, les derniers jours étant les plus longs... et qu'ils sont insoutenables... il prendra son lundi aussi pour arriver le dimanche soir. Et ça m'arrange bien... ma meilleure est morte vendredi et les funérailles ont lieu lundi après-midi. Et comme je le savais, sentais, il sera d'un soutien juste parfait pendant cette épreuve. 

Mais on en était à la rencontre... le dimanche soir... son train arrive à 22h30. J'ai 1/2 heure de route environ... Dans la voiture, je suis pas tellement stressée (enfin beaucoup moins que ce que je pensais), j'ai même pas mal au ventre et mon plexus solaire n'est pas totalement écrabouillé. J'ai pas la nausée non plus. Bref, ça va quoi.

Le stress de cette première rencontre lui avait fait dire qu'on se comporterait comme des potes. Qu'on se taperait la bise et qu'on verrait bien. Pour moi, vu tout ce qu'on s'est déjà dit, c'est juste impossible. Ma marraine online (j'ai nommé la douce Mrs Fog) me conforte... il faudra s'embrasser direct sinon ça risque d'être encore plus compliqué après...

Je me gare, je sors de la voiture, j'avance vers la gare, je le vois, je ne réfléchis pas, je me lance, il me voit, on se sourit et... on s'embrasse. Et là, c'est magique. Et bizarre. Magique parce que l'instant est attendu depuis tellement longtemps qu'il en est absolument délicieux, et bizarre parce que c'est bizarre d'embrasser un inconnu connu. Mais en vrai c'est parfait. C'est comme je l'avais imaginé. La phrase : "on s'est vu et on s'est reconnu", fait sens.

Il faut rentrer. Vite. Je n'ai qu'une hâte : c'est qu'on arrive chez moi et qu'on s'embrasse encore. Encore et encore. 

La suite, je la garde pour moi ;) parce que je suis pudique en vrai. 

Mais c'est à ce moment là que le rêve se concrétise. Tout devient "vrai". Les sentiments étaient bien réels au travers de l'écran... et je le savais. 

Je l'aime. C'est juste une évidence. Et PUTAIN ça fait du bien. 

Et j'ouvre une parenthèse importante :

HAPPY BIRTHDAY MY SISTER CHERIE @tsutsusama ! 30 ans aujourd'hui quoi, c'est pas rien ! Alors t'oublies pas de lui fêter hein. 

Je continue à publier tes histoires parce que je les aime. Même si j'en vis une à moi, rien qu'à moi, elles me font toujours rêver :)

Bon promis bientôt dans la prairie, on parlera à nouveau d'autre chose que d'Amour... mais pour l'instant c'est comme ça, et pi c'est tout. 

Et mon histoire à moi aura une suite très prochainement... patience.

Mais aujourd'hui je reçois la très célèbre, l'incontournable, la formidable... j'ai nommé @MissBlogdel. (A suivre d'urgence.)

Elle vient donc nous raconter sa rencontre avec Brad...

Depuis le temps que je te fais languir... la voilà enfin cette histoire... la mienne. Même que t'arrêtes pas de me harceler pour l'avoir... Mais je t'avertis, tu n'auras aucun détail croustillant, parce que je les garde tous pour moi ceux là. 

Elle est récente, tu t'en doutes (mouhahahaha)... et c'est peut-être un peu tôt pour en parler... mais tant pis, j'en ai envie... et toi aussi, d'après ce que j'ai pu comprendre ;)

J'ai kiffé lire vos histoires... je pensais y retrouver de l'espoir au début. Un truc du genre "mais oui ! Ça existe les belles histoires". Mais même si j'adorais les lire, j'y croyais pas du tout. Enfin pour moi je veux dire. Impossible de me dire que je pourrais rencontrer quelqu'un... et encore moins que je pourrais retomber amoureuse. En tous les cas pas avant très très... très longtemps. N'oublions pas que je venais de prendre une énorme claque dont je me relevais difficilement. 

C'était il y a 3 mois. Un soir, pour voir, je me suis inscrite sur un site de rencontres. Pour voir. Parce qu'on m'avait dit que ça faisait du bien à l'ego, et que ce soir là, j'en avais un peu besoin. 

Mais l'effet a été plutôt inverse. J'ai tout à fait détesté ça. Toutes ces alertes permanentes, l'impression d'être un vulgaire morceau de viande... qu'on est là que pour "ça"... bref, j'aime pas. Je suis pas prête, c'est clair. Et dès le lendemain je tente de me dés-inscrire. Je dis je tente, parce que j'y suis jamais arrivée. J'ai donc enlevé ma photo et toutes les informations que j'avais pu y mettre et je suppose qu'ils supprimeront mon compte un jour vu qu'il est inactif. 

Puis le lendemain soir... je tweete (comme c'est original)... et puis comme ça arrive parfois quelqu'un que je ne suis pas vient se greffer à une conversation que j'ai avec quelqu'un d'autre (oui oui c'est toi Philippe ;)). Bon ok, il a l'air sympa. Je le suis. Il me suit. Et là s'engage une série de DM (Direct Message = Message privé pour toi inculte de twitter). Bon jusque là rien d'exceptionnel... ça arrive souvent. 

Mais je ne sais pour quelle raison, dès le lendemain, je vais attendre ses DM, sans trop comprendre pourquoi. Vont s'ensuivre plusieurs jours de ces fameux DM... qu'on s'envoie toute la journée. Il sera le premier à me souhaiter mon anniversaire, et je serai la première à lui fêter le sien quelques jours plus tard. (C'est débile mais c'est rigolo de le noter) On rigole, on discute, on partage... bref c'est chouette et ça devient de plus en plus frustrant de s'écrire en 140 caractères.

L'étape suivante sera évidemment Skype... la liberté de pouvoir avoir une conversation (toujours par écrit) suivie et donc de passer des HEURES à parler... des soirées entières. Pratiquement TOUTES nos soirées. Je ne m'en lasse pas. Je n'attends que ça. 

Je ne sais plus à quel moment a commencé la dépendance, mais j'ai le sentiment qu'elle a été là très vite... une véritable drogue. Des sentiments qui grandissent sans qu'on comprenne vraiment pourquoi ni comment... on ne fait que "parler", on ne s'est jamais vu (bon en vrai on s'est envoyé quelques photos quand même :)) mais en fait... je l'aime. OUI je suis tombée amoureuse de ce garçon que je ne connais pas. Ou que je commence à bien connaître justement. Petit à petit l'énorme trou que j'avais dans le coeur s'est comblé... pour finalement être totalement rempli. Trop rempli. 

C'est lui qui craquera le premier. Mais ouf, parce que j'en crevais d'envie depuis si longtemps. Mais comment peut-on dire "Je t'aime" à quelqu'un qu'on a jamais vu ? Bah on le fait, parce qu'on le pense tellement fort qu'à un moment donné, c'est obligé de sortir. Ça peut plus rester à l'intérieur. 

A ce moment là, ça fait plus d'un mois qu'on papote hein. Il m'a appelé... plusieurs fois. Oui moi, handicapée du téléphone, je lui ai donné mon numéro. Ce qui nous a permis de commencer une valse sans fin de sms... je ne te dirais pas à combien on en est, je n'en sais rien, mais c'est indécent. Puis il y a sa voix... à laquelle je finis par devenir accro aussi. 

Bon là tu te dis... mais pourquoi ils ne se sont toujours pas rencontré ???? HEIN POURQUOI ? Déjà parce que tout s'est fait très calmement, sans préméditation... nos sentiments nous ont submergé avant même qu'on en ait réellement conscience je pense. Et puis SURTOUT... 709 (putain) de km nous séparent. Il faut qu'on se voit. Pour savoir. Pour être sûrs. C'est lui qui proposera, parce que moi je suis TROP timide et je kiffe tellement ce qui se passe entre nous que j'ai peur... que ça s'arrête. Mais ça ne peut plus durer comme ça hein. Donc après échange d'agendas respectifs, une date sera fixée... presque 6 semaines plus tard ! IL viendra. Chez moi. Oui 6 semaines encore... 

Bon ça suffit pour aujourd'hui. ;) Et le récit de la rencontre, la vraie, ce sera pour plus tard ! 

Le gros inconvénient de ce genre d'histoire "virtuelles" c'est que quand tu en parles à tes amis IRL, ils te rient limite au nez. Parce qu'ils ne comprennent pas. (sauf ma copine C. :)) Mais je leur jette pas la pierre, j'aurai fait pareil. J'aurai jamais cru que c'était possible... avant. 

Avant toute chose, je voulais te remercier à la folie pour tes innombrables messages reçus suite au décès de ma meilleure amie. Comme toujours ça m'a beaucoup aidé... porté même. T'es vraiment toujours là quand il faut, et ça c'est vraiment appréciable. Les funérailles ont eu lieu lundi, j'ai lu un texte que j'avais écrit, et j'ai serré ses proches très fort dans mes bras. Et je lui ai dit "au revoir". 

...

Ah et aussi, va vraiment falloir que je te parle de moi bientôt (genre je ne fais pas que ça ici... mouhahahaha). Parce que je vis un truc de ouf là. Mais avant ça, faut que je règle deux trois trucs, histoire d'être correcte. Donc ne t'éloigne pas trop, va y avoir du scoop dans la prairie (enfin pas pour tout le monde).

Mais on continue la série des "Ton histoire" parce que je kiffe toujours énormément ce que tu me racontes. 

Notre amoureuse d'aujourd'hui a choisi de garder son anonymat (donc toi qui hésite à raconter... tu peux faire pareil ;))

... ce sont les mots qu'a employé son père, ce matin, quand j'ai répondu au téléphone à 7h48. "Je dois t'apprendre une bien triste nouvelle... elle s'est pendu cette nuit..."

J'ai éclaté en sanglots. Et j'ai raccroché. Plus de mots, plus rien. 

C'était ma meilleure amie, depuis 31 ans. 

Il y a 11 ans, pour ton mariage, dont j'étais le témoin... je t'écrivais ça :

Ma très chère L. 

Il y a 22 ans et quelques jours, le 4 juillet 1981, naissait sous la table d'un restaurant, le jour d'un mariage justement, une grande amitié. Nous avions 3 ans à l'époque. 

Alors tu te souviens évidemment du poteau 75, du jeu de la marchande dans les jardinières de ta mère, des incroyables histoires de barbies, de princesses. Toujours ensemble à l'école, le mercredi, le week-end... nous étions inséparables. 

En 1982, deux troubles fêtes arrivaient pour perturber nos petites vies. En effet, V et J, renommés les "Petits" étaient nos deux espions, toujours à nos trousses pour nous embêter. Mais bon c'était ton frère et c'était ma soeur alors il fallait bien qu'on s'y fasse !

J'ai 3 milliards de souvenirs avec toi dans la tête... le disque orange que tu m'avais envoyé entre les deux yeux, la Salsa du démon, le fous-rires constants, notamment quand tu étais tombée du lit en voulant me laisser plus de place ou la fois où on s'était retrouvé coincées dans le placard à balais au cinéma, les Mardi soir Disney Chanel, les punitions chez Mme L, le jour où ton frère est tombé du cerisier, les révisions du bac, nos lettres de 8 pages quand j'étais au Canada, ... tellement de souvenirs. 

Et puis les chamailleries et les disputes aussi. Cette longue année qu'on avait passé sans se voir et cette carte que tu m'avais envoyé pour finalement briser la glace. 

Des déchirures également... la première séparation en CP quand on nous a mis dans des classes différentes, puis quand j'ai changé d'école et pas toi... et l'ultime séparation, la plus difficile, quand tu as déménagé. Mais cela n'a pas altéré notre amitié, puisque je suis là aujourd'hui. 

Mais je crois que ce dont je me souviens le plus, ce sont les longues discussions que nous avons eu, tous ces moments où nous nous sommes conseillées, réconfortées. Tu as été là lors de mes nombreux chagrins d'amour et j'espère avoir été là dans tes moments difficiles. 

Et puis un jour, en 1998, je t'ai appelé de Bordeaux et tu m'as annoncé que tu sortais avec V que je connaissais déjà un petit peu. J'y ai pas vraiment cru au début... mais tu m'as expliqué que c'était sérieux et je constate aujourd'hui que ça l'était ! 

Alors bien sûr on s'est moins vu, on s'est moins écrit... mais je crois que ça fait parti de la vie, quand on devient adulte. Mais ça n'a pas été facile pour moi, de finalement devoir te partager. 

Je suis absolument heureuse d'être ici ce soir, d'être présente à tes côtés pour le plus beau jour de ta vie. Je te souhaite tout le bonheur du monde, d'avoir plein de beaux enfants et une vie de couple de rêve. J'espère aussi que dans 22 ans, nous serons toujours amies. 

En tous cas, saches que je serais toujours là quand tu auras besoin de moi. 

A tous les deux, bonne route..."

Cette conclusion me laisse un putain de goût amer aujourd'hui.

Ma plus grosse pensée va à V. et à vos deux enfants.

Je t'ai appelé il y a 15 jours... tu n'allais pas bien. Et je t'ai dit "je te rappelle vite. On va s'organiser un truc pour se voir". Et puis j'ai rien fait. J'ai évidemment le sentiment de ne pas avoir été assez présente ces deux denrières années... mais je sais aussi que je n'aurai rien pu faire. 

Je suis terriblement triste. Tu vas tellement me manquer. Même si plus rien n'était pareil depuis 2 ans, même si tu luttais chaque jour avec cette putain de maladie de merde qu'est la dépression... j'ai toujours eu l'espoir que tu t'en sortes et que tout redevienne comme avant.

Mais je sais que tu es bien maintenant, que tu es apaisée. Tes démons t'ont quitté. Tu es libre. 

Je t'aime et je ne t'oublierai jamais. 

I'm back... mais je vais pas rester longtemps... le boulot recommence à plein temps la semaine prochaine... et vu que je ne touche déjà plus le sol, je sais pas trop ce que ça va donner. Mais en attendant de retrouver un semblant d'organisation...

Voilà que je me rends compte que je me suis endormie sur quelques histoires... et j'en suis désolée. Mea Culpa. Mais je vais me rattraper... (et pour celles qui m'ont posé la question, je répète ici... OUI tu peux continuer à m'en envoyer. JE KIFFE ! ) 

Et sérieusement j'adorerai avoir quelques histoires de mecs... et je SAIS qu'il y en a qui traînent par ici ! 

J'ai cru comprendre que la rubrique avant un certain succès et j'en suis très heureuse. 

Aujourd'hui j'accueille donc avec plaisir @Evepetitesouris... 

Quand nous nous sommes rencontrés avec Monsieur, j’avais 19 ans et des poussières.

C’était une rencontre arrangée qui a bien foiré car c’était compter sans son humour particulier : il a passé la soirée à faire des blagues machistes et autres dans ce genre là (à prendre au troisième degré au moins). Je l’ai donc trouvée supra lourd! Les amis ayant manigancé la chose ont déchanté.

Seulement nous nous sommes revus à d’autres occasions, la semaine qui a suivi. Je ne l’ai plus trouvé aussi lourd…

Et un soir il m’a invitée à manger chez lui. Ce qu’il m’annonçait comme laspécialité du chef. Des pâtes au pesto même pas maison, j’aurai dû me méfier, ça augurait bien de ses talents culinaires. Et je suis rentrée chez moi à 6 heures du matin! Me glissant dans mon lit en me demandant si mes parents m’avaient entendu rentrer…

Nous avions passé la nuit à discuter, seulement discuter. Beaucoup de points communs et d’opinions convergentes.

Tout s’est ensuite enchaîné comme une évidence :
- deux jours plus tard nous étions en couple et je passais tout mon temps libre chez lui ou avec lui, nous dormions ensemble toutes les nuits, les séparations étaient un déchirement, nous nous sommes avoué notre amour tout de suite;
- le WE suivant nous nous sommes présenté mutuellement nos parents;
- après 15 jours de vie de couple j’ai annoncé officiellement à mes parents que je partais vivre chez lui, ce que je faisais déjà officieusement;
- après quatre mois nous étions pacsés sans en parler à personne, je venais alors d’avoir 20 ans.

Si on m’avait prédit tout ça, je n’y aurai pas cru. Et pourtant je ne regrette rien, prendre plus de temps n’aurait été qu’une torture inutile. Nous n’avions pas peur, nous étions sûrs de nos sentiments et stupéfaits de l’inquiétude de nos amis pour ce brusque changement.

Au lendemain de notre première nuit d’amour il arrive dans la salle de bain avec une brosse à dent neuve en me disant :

“Tiens, ça sera ta brosse à dent.”

Et il la pose dans le verre à côté de la sienne. Les quelques secondes qui ont suivi, de voir ces deux brosses côte-à-côte, j’ai eu des sueurs froides tellement ça officialisait la chose!

J'aime j'aime j'aime ! :) 19 ans... c'est effectivement très jeune... si je repense à où j'en étais à 19 ans ;) et où j'en suis maintenant... j'ai eu "quelques" histoires depuis. C'est amusant que ça ne l'est pas "fait" dès la première rencontre... mais plus tard... c'est bon à savoir ;)

Merci Miss Eve ! 

Racontes moi ton histoire toi aussi à alidanslaprairie (at) yahoo.com

En ce moment, je procrastine à mort. Mais comme j'ai jamais fait. 

Je m'en sors pas en vrai. Cet appartement est bien trop grand pour moi toute seule. Et dans quelques mois, j'aurai une pièce de plus. Ça va être affreux. 

Je blogue même plus t'as vu ? Va falloir se reprendre sérieusement. Mais si je n'y arrive pas maintenant, comme je vais faire quand j'aurai du boulot à double temps plein ??

Bon je suis pour 15 jours avec les enfants là et malgré tout (l'école et super Nounou) les journées sont quand même plus courtes. Et si je laissais tout comme ça jusqu'à ce qu'ils repartent chez leur père ?

Ils vont très bien mes bébés. Aussi bien que je pouvais l'espérer. Pas de changement de comportement notable, plein de rires, je les sens heureux. Et ça me fait vraiment du bien. Moi aussi je suis heureuse, alors ça doit pas leur faire de mal. C'est un peu un cercle vicieux en fait. Et Ex Monsieur Ali a l'air d'être heureux aussi. Et ça c'est chouette. 

Bon on est tous heureux \o/

Non non je ne vis pas au pays des Bisounours. Mais, avec un peu de recul et de réflexion, je me me rends compte que les choses sont mieux comme ça. Pour lui évidemment, puisqu'il a pris LA décision. Mais pour moi aussi finalement. Et par extension, même si c'est encore difficile à dire, pour les enfants aussi. Mais ça, seul le temps nous le prouvera. 

Plein de choses sont compliquées évidemment. Mais au fond de moi je ressens une espèce de soulagement. 

J'entends toujours des "quand est-ce qu'on va chez Papa ?" mais c'est la moindre des choses. L'avantage c'est qu'ils continuent à nous voir l'un et l'autre au moins tous les 2-3 jours. On essaye au maximum de ne pas faire de coupure trop longues, et ça a l'air de leur convenir. Les déménagements répétés sont pour l'instant bien tolérés. On verra sur le plus long terme si c'est toujours le cas...

Le printemps arrive et c'est une bonne chose (même si le boulot va reprendre plein pot et que je ne me sens pas du tout prête.) 

35 bébés moutons so far et je me suis laissée complètement débordée. Impossible de dire qui est à qui. Jeudi, je passe la matinée avec eux pour essayer de rattraper mon retard, mais je crois que ça va être compliqué. Un agneau ressemble beaucoup à un autre agneau. 

Vous me manquez les gens. 

J'espère retrouver un rythme un peu plus soutenu... mais j'y crois moyen. 

En attendant je vous embrasse (ouai j'embrasse maintenant... on aura tout vu, tout.)

Pour cette 14ème session, j'accueille une personne très chère à mon coeur, Ma copine IRL, la Copine C. Et c'est pas n'importe qui tu vois ! En plus d'être ma copine, c'est une warrior. Et je l'admire beaucoup. Et son histoire, elle est trop belle.

Alors enjoy !

Mon histoire, notre histoire, elle a commencé il y a bientôt 10 ans.

Je rentrais d'un long séjour à l'étranger, fraîchement mariée, et je m'installais dans un lieu de rêve pour y monter des gîtes, la tête pleine de projets pour ce lieu fascinant. Un moulin du temps des chevaliers, agrandi au fil du temps, transformé en usine de liège. Un moulin sur une rivière tranquille, un bâtiment immense, un terrain honorable, quelques îlots, une chute d'eau, un barrage, deux sources, des vieilles pierres... le tout au Pays de Cocagne...
Lui, S., je l'ai rencontré quelques jours après mon arrivée dans ce lieu, à une fête dans un moulin. Passionné de mécanique, grand timide, il se cherchait des contacts dans sa nouvelle région. Je le trouvais un peu bizarre, je n'avais pas encore compris que c'était sa timidité qui le rendait si... différent. Quand il m'a vue, mais je ne l'ai su que plus tard, il m'a trouvée belle, m'a prise pour la fille du meunier. Mais je n'étais là que pour donner un coup de main. Je l'ai invité à venir visiter mon moulin, il a pris mon numéro, mais a attendu d'être sûr que mon mari était rentré de son voyage pour me contacter.

De là a débuté une belle amitié. Avec moi surtout, mon mari n'étant pas quelqu'un de très sociable, et surtout pas quelqu'un qui s'intéresse aux autres. S. venait souvent au moulin, donnait un coup de main pour les travaux, ou simplement pour passer la soirée. Je me demandais de plus en plus "Mais qu'est-ce que je vais en faire, toute la soirée ?!" Il ne parle pas, il est là... et voilà... et puis nous avons développé ensemble notre cercle d'amis, nous avons commencé des activités en commun, la rando, le ciné, les bons petits repas, les balades en barque. Il est venu aider maintes fois pour les travaux du moulin, ou dans le jardin. Ensemble, nous avons construit un escalier, charrié des pierres, puis arraché des mètres carrés de bambous, il a aidé mon mari à construire un muret, à remettre le moulin en marche etc.

Au bout de deux ans, mon couple battait de l'aile. Je trimais, à la maison comme au boulot, tandis que mon mari restait avec ses chats, à attendre, j'avais l'impression, que le temps passe. Je n'avais qu'une envie, qu'il ne fasse plus partie de ma vie. Difficile quand on est marié, qu'on a un crédit sur le dos et que l'autre est au chômage.
J'ai fini par tomber très amoureuse de S. Au cinéma, je rêvais qu'il me prenne la main. En rando, j'adorais marcher à côté de lui et discuter tranquillement. Quand on se baignait dans la rivière, je rêvais que nos mouvements nous rapprochent.

Et puis un jour, j'ai décidé de ne plus attendre que lui fasse un pas vers moi : j'étais mariée, il ne pouvait pas savoir à quel point je souffrais de devoir rester dans cette union, il n'aurait jamais rien envisagé avec moi. Comme par hasard, le jour où j'ai voulu sécher mes tomates, il venait de s'acheter un nouveau four, alors que je n'avais qu'une vieille gazinière, pas du tout adaptée à mon projet du jour. Je lui ai demandé si je pourrais faire sécher mes tomates chez lui (oui, bon, on trouve ce qu'on peut comme excuse !). Il m'a dit non, qu'il était en train de faire un gâteau. J'étais dépitée ! Et puis si, il m'a rappelée, et j'y suis allée, dans son tout petit appart sous les toits, en ville.

Ça met du temps à sécher, les tomates, dans un four, mine de rien ! Alors on a eu le temps de discuter, de regarder des centaines de photos, et puis je me suis jetée à l'eau. Il est tombé des nues, a d'abord résisté ("mais tu es mariée !"), mais comme c'est très long à sécher, les tomates, il a eu le temps de retourner la question dans tous les sens, de comprendre que je n'aimais plus mon mari et n'en pouvais plus de la façon dont il me traitait (et lui savait très bien ce que j'endurais pour en avoir été témoin souvent !). Finalement, il s'est laissé aller...

Le soir, tard, je suis rentrée au moulin, la tête toute retournée, sachant une seule chose : je ne pourrais pas y passer une nuit de plus. J'ai demandé à une amie de m'héberger, elle était d'accord, mais a repoussé encore et encore le moment. En attendant, S. me logeait. Le jour où j'ai pu m'installer chez mon amie... on s'était déjà habitués à vivre ensemble, il n'a plus voulu que je m'en aille !  C'est ainsi que j'ai emménagé tout de suite chez lui. Et que nous avons débuté notre histoire, pleine d'amour et de respect mutuel.

Sept ans plus tard, nous voilà mariés et parents de quatre enfants ! Toujours propriétaires d'un demi-moulin avec un ex-mari très blessé dans son amour-propre qui aura tout essayé pour ternir notre bonheur, mais... n'y sera pas arrivé !

Merci ma copine pour ce très joli témoignage ! J'espère que S. aura aimé aussi ! ;)

Toi aussi envoie moi ton histoire à alidanslaprairie(at)yahoo.com

Bon les gens, fallait que je te parle.

Je me dois de venir te voir un peu parce que je suis pas sympa, je te ponds un billet pourri comme celui là et je reviens même pas te donner des nouvelles... Je suis ingrate, vraiment. 

Oui aujourd'hui ça fait 3 mois qu'il est parti. 

Ce mois de février s'annonçait super pourrave. On en avait parlé sur twitter, y avait mon anniversaire (toute seule), la Saint-Valentin (toute seule) (qui en vrai me passe beaucoup au dessus de la tête en temps normal) mon anniversaire de rencontre avec l'ex (toute seule), et le départ des bébés d'amour en vacances avec leur papa au Portugal, vacances auxquelles j'aurai normalement dû prendre part... donc TOUTE SEULE quoi. Mais ça tu l'avais compris.

BREF.

Un mois TOUT POURRI. 

Et ben non. hahaaannnnnnnn. 

Contre toute attente, un rayon de soleil s'est pointé sur la prairie. Il est venu percer cette saloperie de couche de nuages tout gris qui me pourrissait la vie. C'est le printemps. Et je vais bien, pour pas dire très bien, ce serait carrément indécent au bout de 3 mois non ? 

Je me devais de venir te le dire après toutes ces chouineries interminables pendant lesquelles tu as été formidable de soutien. Si si. Merci. 

Bref on arrête de chialer dans la prairie, c'est dit ! Haut les coeurs les amis ! Et vive le printemps !

Welcome to Mademoiselle Rêve aujourd'hui ! Du talent pour un tas de choses dans un monde tout rose !

Je lui laisse raconter sa belle histoire : 

Je me rappelle bien de ce 30 octobre 2004. Elle me laissait son appart’ qui contenait à la fois les chats à nourrir, l’aquarium à nettoyer et l’ordinateur avec l’internet illimité. Je me souviens de la création de mon profil sur ce bateau du ouèbe sponsorisé par le chien noir qui va chercher …

Furtive.


Je me souviens de ce pseudo, de cette idée de n’être que de passade et donc du lâcher prise qui m’envahissait à chaque connexion.
Je me souviens des Cœurs Solitaires et de la Salle de Bal. Je me souviens des énigmes et des /champagne /embrasse /striptease obtenus après des heures de tentatives pour faire parler Coco ou tomber le chandelier. Ce putain de chandelier.


Je me rappelles bien de toi. Tu me faisais rire. On a tchatté toute la nuit. Et ça a duré dix jours. Je passais 20h sur 24 sur cet ordi. Je ne sortais plus, mangeais, fumais devant ce pc qui me reliait à toi. Je passais beaucoup de temps à attendre ton entrée dans le chat. Tu travaillais 10h par jour, tu avais la moto, les copains. Parfois j’attendais pour rien.


Et puis je me rappelle de la tête de ma pote, revenu 1 jour plus tôt que prévu, des poissons presque tous morts, des chats qui ne semblaient pas super contents de leur litière, de cet appart’ que j’avais laissé fermé 10 jours.


Je me souviens du vide intersidéral que tu as laissé quand j’ai retrouvé mon chez moi, mon sans internet. Et je me souviens de la tête du vendeur orange quand je lui ai dit que j’avais besoin d’un modem et d’internet illimité pour le lendemain.


Je me souviens des frissons que j’ai eu quand j’ai pu me reconnecter. Des messages que tu m’avais laissé sur mon carnet de bord. Je me souviens de l’installation de Skype pour entendre ta voix. Et de ma web cam. Et de ma note de téléphone. Et de la longueur des lettres que j’écrivais, et du nombre de mails que je t’envoyais dans une nuit.


Je me souviens aussi de cette St valentin qu’on devait passer ensemble. Et de ce mail que tu m’as envoyé. Qui m’a fait pleurer. Qui m’a rendu malade. Qui m’a fait vomir.
Je me rappelles bien de la touche “suppression” que j’ai activée. Je me souviens du modem que j’ai retourné au vendeur. Je me souviens de la honte que j’avais d’être tombée amoureuse d’un pseudo d’internet.


Je me souviens de cette voix que tu avais sur mon répondeur en avril. De ces tremblements que j’avais quand je t’es reconnu. Je me rappelle de ce copain qui était officier de bateau, qui a réactivé mon compte. Furtive est revenue.


Je me souviens de ces heures à programmer une rencontre sur Paris. Et de cette soudaine annulation de ta part. Je me souviens y être allé quand même. Je ne me rappelles pas avoir pensé à toi ce jour là, ou alors c’était d’une bien vilaine façon.


Je me rappelles de tes jeux d’amoureux puis d’homme distant, de tes doubles langages, doubles fenêtres et doubles relations.


Et puis je me souviens bien de la décision de débarquer dans ton univers. Je me rappelles avoir eu envie de me prendre un râteau, pour oublier et tourner la page. Je me rappelles des 7  heures de train. 7 putains d’heures. J’ai hésité à prendre la bonne correspondance à Paris. Je me souviens de la musique qui m’accompagnait. Debbie, toute nue dans les bars. De l’hôtel que j’avais réservé, de la douche que j’ai pris avant de t’appeler d’un café.


Je me rappelle de ce 15 juin. De ce 23h30 quand tu es arrivé à ce bar. Quand tu as commandé un café que j’ai payé pour toi. Quand tu as essayé de me voler un baiser. Je me souviens de la gifle que je t’ai donné. Je me rappelles de ce théâtre où tu m’as emmené. Et j’ai encore des frissons quand je fermes les yeux. Je t’avais embrassé là bas.


Et j’ai encore la main qui tremble quand je me souviens de mon arrivée chez toi le lendemain. Et j’ai encore les yeux qui pleurent quand je me rappelle le jour où tu as dit à une autre que je n’étais rien pour toi. Et j’ai la colère qui monte quand je repense à tous ces claquements de portes. Et j’ai encore des vertiges quand je repense au jour où tu m’as dit je t’aime. Et j’ai encore des fourmillements dans le ventre quand je repense à la nuit où on l’a fait. Et j’ai le sourire qui apparais quand je me rappelle de la fois où tu m’as demandé de rester pour toujours.


Je me rappelles des galères, des disputes, des coups de gueule et des non dits. Je me souviens de cette force qu’on mettait à tout réparer. Consciencieusement.


Je me souviens de la naissance de notre fille. Des disputes revenues puis reparties. Des sacrifices, des concessions, des larmes quand on évoquait la séparation.
Puis l’ardeur qu’on avait à repartir de zéro, ensemble.


Je me souviens de l’arrivée de notre fils. De ta demande en mariage. De ces frissons et aussi de cette envie d’enfin se décider à être ensemble, à vie.
Je me souviens de ce jour là. 6 ans après avoir croisé ton pseudo sur le chat. Je me souviens de mon cœur battant à la chamade, de mes yeux qui pleuraient, de tout se bonheur qui ruisselait, de mes mains moites, de toi, de ton amour, de notre amour, de cette envie d’être juste nous.


Et puis je me rappelles des mauvaises nouvelles, des moments difficiles, des manques qu’on a l’un envers l’autre, de la distance qui peut s’installer, des nuits à s’endormir seul, seule aussi. Je me souviens d’avoir eu froid. Je me souviens avoir eu envie de te gifler, de te dire de partir et surtout l’envie qui me tiraillait le bide de t’embrasser.


Je me souviens avoir eu envie de te faire réagir. Je me souviens avoir eu mal. Je me souviens avoir eu très mal. Je me rappelles comment ça fait, rien qu’en fermant les yeux je revois mes larmes et ma douleur. Tes larmes aussi, et ta douleur aussi.


Je n’ai pas envie de tout me rappeler, et pourtant je me rappelle de tout.
Parce que je t’aime, toujours, profondément et sincèrement. Et j’ai pas envie que ça s’arrête là, comme ça.
Et puis moi j’y crois toujours à notre histoire.

Ben c'est juste... Wouhaou. J'ai vraiment aimé ton histoire Fairy des Folies et je suis ravie d'avoir pu la publier ici.

Merci pour ce partage.

Taguée par @MissBlogdel  (que j'embrasse au passage)... d'ailleurs j'ai un autre tag de @Cleanettte qui traîne... je m'y mets demain tiens. Bref il s'agit de répondre à 11 questions débiles (c'est elle qui l'a dit) et d'en poser 11 autres à 11 autres personnes. Et comme le 11, c'est quand même MON chiffre... il fallait que je le fasse tu vois. 

1 – Je te sers un verre, tu bois quoi ?

Ta question m'étonne (inventeuse du #bouare)...

Du vin et du rouge. Et de l'espagnol de préférence. Mais j'y connais que dalle en vin. Je sais juste si je l'aime ou si je l'aime pas. Et l'espagnol en général, je l'aimeuh.

2 – Qui es-tu, en 3 mots ?

Une bergère chiante. (une, c'est un mot non ?)

3 – Combien de fois par jour, te brosses-tu les dents ?

Une fois. Et encore... parce que c'est très pénible, je dois fabriquer mon dentifrice moi-même. Mais je vais chez le dentiste tous les 6 mois ! :)

4 – As-tu un talent caché dont tu voudrais nous parler ici ? Ne dis pas non, en toute personne il y a du talent, allonge toi sur le divan et dis nous tout ?

J'en ai trop pour les énumérer ici :)

5 – As-tu déjà volé quelque chose ? Si oui, quoi ? Éprouves-tu des remords ?

Quand j'avais 11 ans, j'ai volé une mini-plaque d'immatriculation d'une mini voiture (cherche pas à comprendre, j'ai arrêté depuis longtemps... ) au fond d'un plaquard chez des amis. M'en suis jamais remise en vrai. 

6 – Si tu pouvais être quelqu'un de connu(e) autre que Missblogdel, qui serais-tu ? Pourquoi ?

Vanessa Paradis. Juste pour dormir avec Johnny Depp. 

7 – Aimes-tu le boudin noir ?

Nan pas du tout je déteste. erk.

8 – Quel est ton plus beau souvenir ? Pourquoi ?

J'en ai plusieurs en fait... (et nan ce ne sont pas mes accouchements :-S). Je crois que ce sont toutes les fois où je suis tombée amoureuse (comment ça il y en beaucoup ?)... parce que j'adore avoir des papillons dans le ventre.

9 – Si je te dis la France forte, tu me réponds quoi (non tu me craches pas dessus, merci) ?

Je te dis.... pffffffffffffffffffffff. J'ai bon ? (Désolée si j'ai postillonné)

10 – Marine Le Pen meure et te lègue toute sa fortune. Que fais-tu ? Je sais c’est vache comme question, c’est pour voir si tu es vénal(e).

Elle est bizarre ta question... déjà je vois pas bien pourquoi elle me léguerait sa fortune à moi. Et elle est si riche que ça ? Bon admettons... je m'achèterai des feutres ? Mais sinon oui je suis vénale (tu pouvais la question directement).

11 – Ton mot de la fin ?

Mon mot de la fin c'est MERCI. Merci d'être là, toi, Miss Blogdel et les autres, tous les autres gens de l'internet. Sans eux... je sais pas trop où j'en serais... honnêtement. 

Alors mes 11 questions maintenant :

1) Est-ce que tu aimes les moutons ? Si non pourquoi ? (c'est pas possible de ne pas aimer les moutons en fait, mais bon... ) Et je ne parle pas de moutons dans ton assiette hein, ne te méprends pas. 

2) Ta couleur préférée de vernis à ongle ? (c'est juste hyper important cette question).

3) Ton parfum de thé préféré ? Si t'en bois pas, t'es plus ma copine.

4) Qu'est-ce que tu fais si tu as une après-midi de libre ? (sans enfant j'entends)

5) Quelle est ta chanson préférée d'Eiffel ? Si t'écoutes pas Eiffel t'es plus ma copine.

6) Est-ce que tu manges le corail des noix de Saint-Jacques ?

7) Entre la terre et la mer, tu choisis quoi ?

8) T'as combien de paires de chaussures ?

9) Est-ce que tu vas voté le 6 mai ? (Je t'ai pas demandé pour qui).

10) Est-ce que tu crois que ma prochaine couleur doit être du blond ?

11) Si tu devais remercier une seule personne, ce serait qui ?

   Wouala. A moi de relancer la patate chaude... y a bien des gens à qui je l'aurai balancé mais ils/elles n'ont pas de blog (quelle drôle d'idée ça quand même).

Alors la first ce sera @PetiteMam (pour qu'elle revienne un sur la blogo, Nan mais Ho ! Genre t'as autre chose à faire !), @lunereveuse, @liloudublin, @Marjolimaman, @LaBouseuse, @MamanSurTerre, 

@sabineetassociés, @mamanwhatelse, @Opio, @Carolacheche,  @Hdnombril,  et enfin @faithfullyvotre 

Y a des gens qui sont pas sur Twitter sinon ?

En vrai j'aurai ADORE la rebalancer à @MissBlogdel... mais je ne suis pas si sadique moi. ;)

Hey les gens. 

Contre toute attente je me sens mieux. Après un gros passage à vide la semaine dernière...le froid, la solitude, toussa toussa... bref, la neige commence à fondre. Bon ça sent pas encore le printemps... mais y a un petit rayon de soleil qui se pointe et ça fait du bien.  

Bon mais assez parlé de moi (comment ça je ne fais que ça ?)

Today c'est Emma que je reçois :

Un vrai cliché…

C’est l’année où je suis rentrée en BTS (j’étais trop contente d’avoir réussi mon entrée en filière agricole ; ça me permettait de m’échapper du technique pur et dur – et le lycée au milieu des champs, je trouvais ça trop cool).

Bref, j’étais une petit nouvelle, première année de surcroît, et je l’ai vite remarqué, lui, seconde année - bien évidemment, grand, carré, pas sérieux du tout, pas rasé déjà, en retard chaque matin, convoqué chez le dirlo souvent, et une bande de pote bruyante, très bruyante… impressionnée j’étais, mais pas pressée non plus alors, alors j’ai laissé courir.

Plusieurs fois nos regards ne sont croisés, longuement ; je crois, avec le recul, que tout avait été dit dans ces premiers échanges : ses matins avaient la gueule de bois, mes après-midi les yeux stones, chacun sa bande de pote, ses matchs de rugby et mes études malgré tout alors…

Les semaines ont continués à défiler, sans mots entre nous.

Puis les semaines sont devenues des mois, plusieurs mois.

Et un jour, allez savoir pourquoi, le printemps peut être, il m’a fait inviter à l’anniversaire de son pote par l’intermédiaire d’un mec de ma classe (vous suivez le côté direct de la chose ?)… je ne me suis pas dégonflée, j’y suis allée, et ce qui devait arriver arriva.

 J’avais 19 ans, il en avait 22, et on s’est promis que cela ne devait pas être sérieux ; c’était les hormones c’est sûr, on voulait une belle histoire de fesses, continuer à picoler et à fumer, et surtout ne pas se prendre la tête…

14 ans, 3 enfants et 2 alliances plus tard, nous sommes toujours là.

Un vrai cliché certes mais ça marche quand même à tous les coups !  Ah les échanges de regards... y a que ça de vrai ;) Et je trouve ça chouette quand ça va pas trop vite.

Ça m'a toujours fait rêver ces histoires qui commencent si tôt et durent... je n'ai qu'un mot à dire BRAVO !

Merci Emma pour ta participation ! Et ne reste pas dans l'ombre ;)

Bon et toi alors t'attends quoi pour m'envoyer ton histoire ? alidanslaprairie(at)yahoo.com

... le MAGNIFIQUE cadeau de Ginie, sur mon mur facebook pour mon anniversaire...

J'espère que tu lui as bien noté mes coordonnées GPS... je l'attends... d'urgence ;-) .

Edit : j'ai même pas expliqué que Thierry, c'est l'homme de ma vie en fait... mais je le partage aussi avec Ginie, Mamanwhatelse, et Oum et bien d'autres encore... parce que je suis pas exclusive moi.